我刷新了一次邮箱，新增的邮件除了垃圾邮件还是垃圾邮件。
我突然不想把它们一一删除，删除了邮箱就变成了空白。
我握住鼠标的手越来越紧，指尖泛白，指骨铮铮。
你也是这样认为的对不对？你也视我为累赘对不对？你也在怪我对不对？你对我不无怨怼对不对？是不是你也在后悔当初没有听从你母亲的安排出国留学？知子莫若母，她替你说出了心头话是不是?你在后悔是不是，后悔当初没有听从你母亲的安排及时抽身事外是不是？！
这就是你啊，连拒绝都做的如此含蓄留有余阶。
每个人都在怪我，责备我，怨怼我。
外婆用她的生病控诉我，妈妈用她的长吁短叹怪罪我，表妹用她的无家可归责摘我，你妈妈用她的鄙夷嘲笑我，你则用沉默怨恨我。
所有人都认为我不对，是我造成了这一切的悲剧，可是又没有人考虑过我的感受。
我根本根本就不想知道那些，我根本根本就不愿意看到那些。
为什么老天爷要捉弄我，让我去扮演那个知情者的角色。
我一直一直都希望所有人都好好的，我又怎么知道我极力隐瞒的结果会是这样。
我一点也不想这样的啊。
我疯狂地点击着鼠标，蓦的生出一股冲动，想把它狠狠砸到电脑屏幕上。
然而，我终究放下了鼠标。
因为我知道我不能肆意。
我急急走到书桌前，飞快地抽出一本书，迫不及待地撕扯起来。
这个动作，我在暑假里重复过无数次，我以为我能做的镇定从容坦然自若，可还是伤到了自己。
我跌坐在地上，大口大口喘着粗气。
我的背靠着雪白的墙壁，我的身体无力支撑自己的重量。
我的喉咙好像被人捏住了一样，只觉得浑身都憋气的难受。
手掌上被书钉划出了长长的一道拉痕。
我不觉得疼，心口有一处更疼。
我看着伤口处慢慢凝结出鲜红圆润的血珠，好像永远不会凝固，永远新鲜如初。
我不能让爸妈发觉我的痛苦，所以我连鼠标都不能摔，只能撕纸。
我不能让别人难过，所以我只好自己难过。
我不知道自己究竟坐了多久，电脑屏保画面不断变化，幻灯片放映着《轩辕剑》上的截图。
这些，当初是陆西帮我做的。
我的脸贴在冰冷的墙壁上，很凉很凉。
我端坐在电脑前，点击“写信”
。
陆西：见信如晤。
原本以为你国庆节会回来，没想到这次你不回来了。
今天从爷爷奶奶那里知道这个消息的时候，感觉真的好失望。
我想你现在肯定很忙吧。
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