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我的生长进程，如同历来都不短少惊喜与惊吓，也历来都不短少阳光与爱。
从大学初步，每隔几年，当我觉得日子一往无前一路上坡的时分，它都会出人意料地给我一个下马威。波折应战着我的自傲，如同在耀武扬威地看我在“向左走，向右走”的难题中是选择让步跪地求饶了，仍是照常信赖明日呢。
大学三年，成果及其优良，成果中考考了史上最差的成果；
大学班主任一向信赖我能考上重本，成果我考了个二本；
我觉得考研该时运亨通了，我非常自傲复试90%必定能成功，成果排名第四的我在这场8进4的竞赛中仍是输给了一位广州本乡的第7名。我查
了上一年的复试是6进4的，本年意外多了两个名额。我照常认为这是一场很公正的考试，尽管我考完书面考试面试都感触极好。
嗯，我的肄业之路如同一向都比别人走得要困难一些，大约读书这条路真的不合适我吧。尽管在今日竞赛剧烈的社会里，学历真的很重要，大约每一个喜爱读书的人心里都有一个名校情结。
我是很享受读书，但不喜爱竞赛，在一切的竞赛性考试中我都不会很超卓。可以我读的书不少，但我更擅长的是把它们内化然后逐渐共享出来。我慢热，玩得好的兄弟都不是那种一眼就觉得我很有魅力的，反而联络历久弥醇。
所以，在应试考试中训练了这么多年，我仍是至死不悟，没有学会如何在一场考试里，在20分钟内展示最完满的自个。但却照常没有阻止我承受一个永久不完满的我。
那种很了解的失利感又一次突击到我，但当同一种波折领会到第三次时如同现已麻痹了。
中考失利后那个夏天，我在家哭了两天，觉得全世界都扔掉了我。尽管那个成果也能上市要点，但离我抱负中的分数差了许多许多，不敢见同学、教师’，苟且过完了那两个多月。
晓得高考绩果的那个夜晚，我在佛山，直到填写自愿时才敢回老家。谢师宴上不敢正眼看教了我三年的教师们，回绝了一切的同学集会，静静无闻地过完了那读秒如年的别人都在狂欢的假期，然后，惭愧地来到东北。
第三次领会到相同的失利感，我却镇定地思考：其实，我失利了也不必觉得对不住任何人，真要感到抱愧的话，那自个也只需你自个，曩昔一年的点点滴滴都记忆犹新，日记本上记载的许多个片刻间都让我疼爱地想抱住自个。不会变节曩昔的尽力，也不会说成果不重要。只是愈加理性地思考，或许持续肄业真的不合适自个呢。
备考这一年，失掉与获得信赖每一自个都会自行衡量。不需要鸡汤，也不信赖宿命。我姐说“一自个要是勇于做他不敢的作业，那就没有啥可以打败他的了。”
只是，想和那些一向信赖我的人说：我只是活得很活泼，但并没有很超卓。这么多年，我一向没有成功过，不过承蒙许多人的错爱，一向认为我还不错，胸无宏愿的我也一向觉得日子夸姣，出路光亮。
俄然觉得，我也并没有失掉啥啊。活到今日，愈渐理解生射中有一些东西是外力不能改动的。比方珍惜兄弟，阳光与爱，比方每天坚持长间隔跑与读书学英语，比方照常信赖失掉的东西必定会以另一种方法抵偿回来。
中考也失利了，高考也失利了，可我仍是活成了今日我想要的姿势。研讨生考试也失利了，这次总算没有学上了，也总算不会在我不擅长的赛场上，去和别人竞赛了，总算不会在应试教育上让我失利第四次了。
或许这是一个极好的机缘让我完全脱节学生思维，去探究更广大的世界呢。横竖，我永久也不会是一个成功的人。
考研失利了,日子还得持续-简书(考研失利了怎么办)
